40대 미혼남이 생각하는 결혼 상대 고르는 법: 사랑보다 먼저 봐야 할 것들

나는 결혼을 안 했다.

비혼주의라고 하면 뭔가 거창하게 들리는데 사실 거창한 이유가 있는 건 아니다. 그냥 살다 보니 여기까지 왔고, 지금 이 삶이 나쁘지 않다. 억지로 맞춰가며 살아야 할 이유를 딱히 못 찾겠고, 혼자 사는 게 편하다.

그런데 이상하게 결혼 이야기는 관심이 간다.

주변에서 결혼을 잘못한 사람들, 잘 한 사람들을 오래 관찰해왔다. 결혼을 안 했다는 게 오히려 이 주제에 대해 좀 더 냉정하게 볼 수 있는 거리를 준 것 같기도 하다. 당사자가 아니니까.

그래서 만약 내가 결혼을 생각한다면 뭘 볼까 싶어서 써본다.

---

사랑보다 갈등을 어떻게 푸는지가 더 중요하다

연애할 때는 다들 좋은 모습만 본다. 설레고, 배려하고, 잘 보이려고 애쓴다. 그 기간에 상대방을 판단하기는 어렵다.

진짜 모습은 싸울 때 나온다.

싸우고 나서 상대방이 어떻게 하는지를 보라는 말이다. 화가 나면 그냥 집에 가버리는 사람, 2주씩 연락을 끊는 사람, 뭐가 문제인지 말을 안 하는 사람. 이런 패턴이 결혼 후에 갑자기 바뀌지 않는다. 오히려 더 심해진다.

반대로 화가 났을 때 왜 화가 났는지 말할 수 있는 사람, 상대방이 왜 화가 났는지 궁금해하는 사람, 갈등을 피하지 않고 끝까지 대화로 풀려는 사람. 이런 사람은 함께 살 수 있는 사람이다.

40대가 되면 이게 보인다. 젊을 때는 저 사람이 원래 저런 게 아니라 지금 상황이 힘들어서 그런 거라고 믿는다. 그런데 10년이 지나도 똑같다. 갈등을 대하는 방식은 성격이 아니라 습관이고, 습관은 잘 안 바뀐다.

넘겨짚기를 자주 하는 사람은 같이 살기 힘들다

살면서 이런 사람을 본 적이 있을 것이다.

내가 말을 안 하고 있으면 속으로 나를 무시하는 거라고 단정 짓는 사람. 내 표정이 조금 안 좋으면 자기 때문이라고 확신하는 사람. 상대방의 의도를 항상 부정적으로 해석하고, 그게 맞다고 실토할 때까지 추궁하는 사람.

이런 사람들의 공통점은 자기 감정이 곧 사실이라고 믿는다는 것이다. 내가 이렇게 느꼈으니 상대방이 그런 의도를 가진 게 맞다는 식이다.

같이 살면 지친다. 내가 아무 생각 없이 말없이 앉아 있어도 이유를 캐물어야 하고, 별 뜻 없이 한 표정이 오해를 낳고, 그 오해를 해명하는 데 에너지를 써야 한다. 결혼한 친구들 얘기를 들어보면 실제로 이 부분에서 가장 많이 지쳐 있었다.

그래서 상대방의 말과 행동에 대해 일단 물어보는 사람인지가 중요하다. 단정 짓기 전에 궁금해하는 사람. 혹시 뭔가 힘든 거야 하고 먼저 물어보는 사람. 이게 공감의 시작이다.

공감은 기술이 아니라 태도다

공감을 잘 한다는 게 뭔지 오랫동안 헷갈렸다.

위로를 잘 하는 것, 적절한 말을 해주는 것이라고 생각했는데 그게 아니었다. 가장 중요한 건 궁금해하는 것이다.

상대방이 힘들어 보일 때 힘들지 라고 말하는 것과 뭐가 그렇게 힘들어 라고 묻는 것은 다르다. 전자는 내가 이미 상대방의 감정을 안다는 전제다. 후자는 내가 모른다는 걸 인정하고 알고 싶다는 뜻이다.

실제로 위로받았다고 느끼는 건 대부분 후자다. 내 마음을 궁금해해주는 사람, 내가 왜 힘든지 들으려는 사람. 그런 사람이 곁에 있으면 말하지 않아도 됐던 것들이 나온다.

결혼 상대를 고를 때 이걸 보면 좋겠다. 내가 이상한 감정을 느끼고 있을 때 그 사람이 어떻게 반응하는지. 이해가 안 가는 표정으로 그냥 넘기는지, 뭐가 그런지 물어보는지. 그 차이가 같이 사는 30년을 만든다.

감정이 성숙한 사람인지를 보라

이 기준이 제일 추상적으로 들리지만 실제로는 제일 확인하기 쉽다.

감정이 성숙하지 않은 사람은 부정적인 상황에서 감정 표현이 단순하다. 그냥 짜증나, 기분 나빠, 힘들어. 왜 짜증나는지, 어떤 부분에서 힘든지, 그 감정이 뭔지를 잘 모른다.

감정이 성숙한 사람은 다르다. 서운한 건지 실망한 건지 화가 난 건지를 구분한다. 내 감정이 이렇게 느껴지는 게 이런 이유인 것 같다고 말할 수 있다. 상대방의 감정도 그럴 만한 이유가 있겠다고 먼저 가정한다.

같이 살면 감정이 충돌하는 순간이 매일 온다. 그때마다 짜증으로만 반응하는 사람과, 왜 이런 감정이 드는지를 함께 들여다보려는 사람은 하루하루가 다르다.

그리고 한 가지 더. 지금 당장 감정이 성숙하지 않아도 되는데, 자기 문제를 인식하고 바꾸려는 마음이 있는 사람인지가 중요하다. 나 원래 이래 어쩔 건데 라는 태도와, 나 이런 부분이 있어서 노력 중이야 라는 태도는 완전히 다른 미래를 만든다.

---

마치며

결혼 안 한 40대가 이런 글 쓰면 설득력이 있냐고 할 수 있다.

그런데 오히려 이 자리가 유리한 점이 있다. 당사자의 감정 없이 볼 수 있다는 것. 좋아서 눈이 멀지 않은 상태에서 보면 뭐가 중요한지가 더 선명하다.

사랑은 필요하다. 그런데 사랑만으로 30년을 살 수는 없다. 갈등을 피하지 않고 대화로 푸는 사람, 상대방의 감정을 궁금해하는 사람, 자기 감정을 들여다볼 줄 아는 사람. 이게 같이 살 수 있는 사람의 조건이다.

내가 결혼을 생각한다면, 이것만 볼 것 같다.